1. Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
2. De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună p**a pe moaţe...
3. Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
4. Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!
5. Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
6. Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?
7. Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.
9. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...
10.De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori.
11. Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
12. De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.
13. Ştiţi ce au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile…
14. Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!
15. Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
- Bă Gheorghe, bă...
- Ce-i, bă Ioane?
- Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu' fiu-meu, bă?
- Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…
16. De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…
17. Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră.
- No, că doar nu eşti fulger!
18. Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…
19. Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!
20. - Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!
21. Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vînzător:
- Cît costă litrul de benzină?
- 10.000.
- Dar o picătură de benzină cît costă?
- Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic!
- Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri în rezervor!
22. Doi ardeleni stau de vorbă:
- Ieri a căzut un taxi într-o prăpastie; 8 pasageri au fost salvaţi, pentru ceilalţi 11 nu s-a mai putut face nimic!
23. La ora de psihologie, profesorul ardelean îşi întreabă elevii, arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
24. - Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? întreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce va interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?
25. Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?
26. Primăvară într-un sat din Ardeal. Doi ciobani stăteau pe cîmp cu oile. La un moment dat, vin nişte specialişti, cu nişte aparate sofisticate, şi încep să verifice temperatura solului, ca să ştie cînd să planteze porumbul. Cei doi ciobani, nedumeriţi de ce se întîmpla, se duc şi-i întreabă ce fac. La care specialiştii le spun că măsoară temperatura solului. La care unu' dintre ciobani răspunde:
- Păi bine, mă, acum 150 de ani, stră-stră-bunicul meu măsura temperatura cu fundul. Îşi dădea jos izmenele şi se punea cu c**ul pe pămînt, şi aşa ştia dacă să planteze porumbul sau nu… Vedeţi voi, ce făcea el acum 150 de ani cu c**ul voi faceţi acum cu capul.
27. Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?
28. Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă?
- Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat?
29. Cum latră cîinii în Ardeal? "No, hau..."
30. Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă... Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...
31. Doi ardeleni lucrau la Edison şi trebuiau să pună un stîlp în pămînt. Şeful îi vede că au făcut groapa şi apoi au măsurat stîlpul şi pleacă. Cînd se întoarce, vede că au pus stîlpul şi unul dintre ei era sus pe stîlp şi măsura. Şeful, mirat, îl întreabă ce face, de ce îl măsoară, că doar l-a măsurat jos? La care ardeleanul nostru răspunde:
- Da, jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălţimea.
32. Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la cutie de tablă. Ciobanu' scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una… O ciopleşte şi pe asta… Mai cere una, după care tipa de le chioşc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi zice:
- Inelu' ăla e pentru ăia care nu au brişcă.
33. La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă.
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu! continuă profesorul.
34. Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de ţară:
- Bună ziua, Ioane!
Se depărtează unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
- Apăi bună ziua, Văsălie!
Se mai depărtează puţin...
- Apăi Ioane, un te du'?
Se mai depărtează puţin...
- Apăi mă duc la oraşu'...
Se mai depărtează puţin...
- D-apăi ce să faci tu la oraşu', măi Ioane ?
Se mai depărtează puţin...
- Apăi mă duc să-mi iau muiere !
Se mai depărtează puţin...
- Apăi Ioane, ia-ţi muiere faină că altfel o f**i singur!
35. Un oltean se întîlneşte cu un ardelean care ducea de legătoare o capră.
- Unde duci boul ăla? întreabă olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uită spre animal termîndu-se de rîs, după care ripostează:
- Eşti chior, nu vezi că-i capră?
- Păi, eu cu capra vorbeam...
36. Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătînd spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean?
37. Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
"No binie" zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stînga'mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpiţe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în căpiţă:
- Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, şi nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşute
38. Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule?
39. - Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? se întreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce vă interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?
40. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!
41. Un ardelean ia trenul de la Bucureşti spre Cluj. În compartiment urcă doi olteni şmecheri. Cum lor le cade fisa repede, îşi dau seama că au de-a face cu un ardelean. Se gîndesc cum să se distreze pînă la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi în c*r pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi în c*r pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repetă de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneţi patru!
Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:
- Patru!
- Să o f**i pe mă-ta!
- Da' nu se potriveşte!
- Las' că o potriviţi voi cu mîna!
42. Ce-au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată avionul? S-au dus în pădure să-i caute cuibul!
43. Un bade ajunge din întîmplare pe plajă la nudişti, în timpul unui concediu agrar, şi se uită cam de multişor la un tip care făcea flotări; după un timp bunişor se apropie de el şi îl opreşte din activitate zicîndu-i:
- Ho, bă, opreşte-te că doară fătuca ţ-o fugit de mult de su'tine…
44. Un ardelean şi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia şi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia şi îl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă:
-No, dupa cum bag de samă, 'mneata vrei să evadezi!
45. Legea lui Arhimede - varianta ardelenească:"Un lucru cioflincat într-un tău pociomostăşte hapt atîta apă pont cît îi tarhetu' lui."
47. Doi ardeleni la cîmp...
- Ioane! Vezi că-ţi f**e unu' nevasta'n cucuruz!
- D'apăi ce, îi cucuruzu' meu? E-al CAP-ului!
48. Horea se afla în faţa moţilor înfuriaţi, înarmaţi cu furci şi coase.
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, să murim noi de foame şi grofii să huzurească pe spinarea noastră?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să trăim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să n-avem nimica, iar grofii să piardă banii noştri pe la jocuri de cărţi prin cazinourile din Europa?
Moţii nimic, linişte mormîntală! Horea e descumpănit şi se uită la un moţ mai bătrîn care într-un tirziu îi zice:
- Horea, dragul tatii, nu fi aşa mîniat, poate că nu i-o intrat tromfu'! (în Ardeal, tromf =atu la jocuri de cărţi)
49.Erau doi ardeleni, pe nume Vasile si Ion. Ei vroiau sa mearga, cu trenul, de la Cluj la Iasi.
Merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana la sfarsitul trenului, unde Vasile il intreaba pe Ion:
- Te-ai cacat pe tine?
Ion raspunde: - Da, da de ce intrebi ?
50.Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment erau o doamna mai in varsta si fiica ei; langa tanara fata statea un domn mai in varsta; in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei, tanarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna in varsta: - Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fiica mea si ea la "pocnit".
Domnul in varsta: - Tampitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.
Olteanul: - Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.
Ardeleanul: - Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "f*t" o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza "moaca" lui, de numa!
51.Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
- Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm? Ce dracu', ma Vasile!
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete, livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele, care, gafaind, ii spuse:
- Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!
52.La biroul de imigrari un ardelean este intrebat:
- Sex?
- De trei ori pe saptamana.
- Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
- Nu conteaza.
53.Langa un sat din Ardeal, aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru, a aterizat o farfurie zburatoare. Daca, din intamplare, intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati, prin gesturi si putine cuvinte, sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el, vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant. Se apropie incet, sa nu-l sperie, si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
54.Se trezeste Ion, intr-o dimineata buna, ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cand il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci, ma Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane, ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai, ma Gheo?
- Boala gre', ma Ioane!
- Da' ce boala ai, ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu, ma Gheo,... ma doare in p**a de lemnele tale!
55.Olteanul: - Ce mananci acolo, bre?
Ardeleanul: - Un mar.
Olteanul: - Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite-asaaaa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanul: - Ce mananci acolo, bre?
Ardeleanul: - O para.
Olteanul: - Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite-asaaaa de mari sunt.
Ardeleanul isi da seama ca e luat peste picior, da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat, ardeleanul mananca o rosie.
La care, olteanul intreaba: - Ce mananci acolo, bre?
Ardeleanul (enervat): - O coacaza, f*tu-ti soarele tau!
56.Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne!
Fute-m-as!
57.Un ardelean vine acasa, mai devreme, de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui, de 4 ani, zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat, in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbracat, si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa, in pielea goala, de-mi sperii copilul...
58.Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba...
B.I.: - Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia?
B.V.: - Ce, ma?
B.I.: - Apoi , no , submarinu' bre...; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V.: - Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans...
B.I.: - Cum zise-si? Etans? Ce-i ala etans?
B.V.: - Adica ce, mata' nu sti?
B.I.: - Apoi, nu...
B.V.: - Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
B.I.: - Oi fost...
B.V.: - Si-oi tras o basina in Mures?
B.I.: - Oi tras, ca tot omu'
B.V.: - Si ti-o intrat Muresu'n cur?
B.I.: - Apai, nu...
B.V.: - Apai vezi ma, asta-i etans...
59.Un ardelean se trezeste, dimineata, si, cand se uita pe geam, vede 3 insi, care faceau poze si masurau.
Ardeleanul, suparat, iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
- Pai, ce faceti voi aci ,mai?
- Masuram!
- Da pentru ce masurati, mai?
- Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanul sta, se gandeste:
- Daaa', o sa treaca multe trenuri?
- Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca!
- Aha! Si cam cate?
- Ei, vreo 20-30.
- Si or sa treaca si noaptea?
- Pai, sigur ca da!
- Da' ce, crucea mamii lor, eu o sa stau sa le deschid usa, de cate ori trec ei?!!
60.Un ardelean se urca, grabit, in tramvai.
Pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul.
Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent, strigand disperat:
- Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
- Domnule, aveti oua in sacosa?
- Nu. Cuie!
61.Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures. Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom., cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece. Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.
Atunci il intreaba:
- Ce faci, mai badita, ma?
Nimic.
- Ce faci, mai badita, ma? Tu cosesti, ma?
Nimic.
- Da', ma badita, ma, tu no-i auzit, ma, ce te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
- YOU HAVE AN OBSESSION, MAN!
62.Intr-o vara, de la centru, se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole.Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca.
Omul, nedumerit, o intreaba:
- Bunica, unde sunt oamenii?
- La caminul cultural.
- Si ce fac acolo?
- Invata engleza.
- Dar femeile?
- Tot la caminul cultural, invata engleza.
- Si copiii?
- La camin, maica, invata engleza.
- Si mata, de ce nu esti? intreba omul, profund mirat.
- Because I speake English, raspunse batrana.
63.Un oltean si un ardelean in tren.
Stranuta olteanul.
Ardeleanul: - Sanatate, numai bine.
Stanuta din nou olteanu.
Ardeleanul: - Tot ce-ti doresti, sanate, noroc.
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: - Racisi, fire-ai al dreacu....
64.Un ardelean vine, noaptea, la 2, acasa si se pune in pat, sa se culce.
Vine un oltean si bate la geam, zicand:
OLteanul: - Cat e ceasul?
Ardeleanul: - 2 si 10!
Dupa 10 minute, alt oltean:
Olteanul: - Cat e ceasul?
Ardeleanul: - 2 si 20!
Ardeleanul pune o pancarta, pe care scrie: NU AM CEAS! Omul adoarme, linistit.
Peste 10 minute, bate cineva la geam si spune:
- Domnu', ceasul este 2 si 30! Poate aveti treaba undeva.
65.Un ardelean se duce pentru prima oara din satucul lui de departe, la oras, sa-si faca niste analize.
Pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare, pe care scria "Gradina zoologica".
Curios din fire, intra. Iese dupa cateva ore bune, absolut incantat.
Isi rezolva treburile si se-ntoarce in sat.
- Ei, Ioane, cum o fo' la spital ? il intreaba cei de-acelasi leat cu el.
- La spital o fo' cum o fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica !
- Ce-i aia ?
- E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de care mai traznite !
- Ce animale ?
- Pai, de-un exemplu, zebra .
- Cum ii zebra ?
- Cum sa va spui io ... Stiti magaru' lu' Vasile, ala ce paste pe sant ?
- Da !
- Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul, cand c-o dunga alba, cand c-o dunga neagra .
- Nu se poate !
- Zebra, ca zebra, da' sa vedeti voi girafa !
- Cum ii girafa ?
- Girafa ii ... Stiti magaru' lui Vasile ?
- Cum sa nu !
- Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare de doi metri si un grumaz de tri !
- Nu se poate !
- Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu' ...
- Cum ii hipopotamu' ?
- Apai, cum sa va spui io ... Stiti magaru' lu' Vasile?
- Stim !
- Ei ghini, hipopotamu' nu seamana deloc cu el !
