Mass-uri Funny

VAND NEVASTA!!!!!!!!!! An de fabricatie 1983 , culoarea roscata , full option: suspensii super, portbagaj mare. Stere f buna de functionare putin uzata (cam de 2ori pe z; dar duce mai mult) Al doilea propietar, certificat in regula . Cai putere oooooo (poate sa tina o herghelie ) Caroseria putin atinsa: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat( daca sunt acasa) si a intrat in ea , in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate dar cu timpul se repara, Pret neciabiln, o dau cu tot cu accesorii : unu de trei ani si una de 5 ani , rog seriozitate!


A intrat un nou virus pe internet chat yahoo!dak nu dati mesajul mai departe va va intra in calculator,deoarece crede k nu este folosit acest id !!!!!!! da-l inclusiv mie !!!! este pe bune pt k la unu h0ry_rapp3ru a intrat si i-a sters hardu’ !!!


Ce crezi despre mine? 1. Te plac! 2. Te vreau! 3. Te iubesc! 4. Sunt nebun(a) dupa tine! Imi esti indiferent(a)! 6. Vreau sa rup patul cu tine! 7. Te urasc! 8. Sa mor de nu te phut in gat dak mai trimiti mesaje de kkt!…astept raspuns!


Yahoo se inchide pe 17 august 2006(data se modifica de la an la an)! Ei doresc sa se descotoroseasca de Messenger-ul gratuit. O groaza de oameni au fost deja stersi. Click dreapta pe grupul tau de prieteni din lista de Messenger si click Send Instant Message to all group si trimite acest mesaj tuturor. Fiecare persoana care va primi mesajul, va avea o semnatura si nu va fi sters! Acest mesaj este trimis de presedintele Yahoo Jay Rusell… aici este presedintele Jay Rusell: imi pare rau sa va anuntz ca Yahoo a ajuns la maximum de nr. de persoane. Dak vrei sa pastrezi contul tau gratis trimite mesajul acesta la totzi din lista ta. In acest mod vom shti care sunt folosite si care nu, le vom sterge…!


Va rog mult dati mai departe, un bebelus de 10 luni foarte bolnav, internat la spitalul Emilia Irza, are nevoie urgent de transfuzii. Are o grupa rara, 01, RH negativ. Daca ai aceasta grupa sangvina si vrei sa ajuti acest sufletel, te rog sa iei legatura cu tatal copilului, Catalin Lupascu, la nr de telefon: 0723-232.147. Donand putin din sangele tau daruiesti viata unui bebelus! Te mai rog sa trimiti mesajul la cat mai multi prieteni, asa sansele copilului de a gasi donatori vor creste. Multumesc.


Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.” E umioitare cpatcitetea ceireiului uamn de a rentositcui detale. mesajul asta chiar merita trimis la toti (este faorte avedarat)


rugam TOTI prostii, imbecili si dobitociiii si cretiniiiii, tampitiiii, obositiiii, distrusiiii, terminatiiii, idiotiiii, limitatiiii, retardati si handicapati sa nu mai trimita aiurea mesaje despre - noroc in dragoste, blesteme, sau alte porcarii de acest gen pt. ca NU NE INTERESEAZA!. Trimite mai departe acest msg daca te enerveaza si pe tine la fel ca pe mine. Daca nu inseamna ca faci parte din grupul celor care le trimit… ratatzi (Campania anti-mass)


“bey nu deranjati .. a venit unkimiu cu filme porno noi ca nu are codecuri pt ele ))) a dat-o p mama afara din camera vrea omu sa s uite linistit .. plzz … nu dati massuri )


“””care nu vb cu mine sa imi dea ignore macar sa nu va mai vad in lista.. “”” “””oferta toamnei!!! fac curat in lista!!! cine vrea ignore buzz me !!!!”””


Buna, sunt un virus românesc, dar din cauza tehnologiei sarace din tara mea nu sunt în stare sa-i fac nimic calculatorului tau. Te rog, fii dragut, sterge un fisier de-al tau si pretinde ca esti speriat… =))

Statusuri de bani

Au au au au au, tata moare / Doamne ce păcat / Că n-am făcut asigurare

Pot cumpara o casa / dar nu un camin; / pot cumpara un pat / dar nu somnul; / pot cumpara un ceas / dar nu timpul; / pot cumpara o carte / dar nu cunoasterea; / pot cumpara o pozitie / dar nu respectul; / pot plati medicul / dar nu sanatatea; / pot cumpara sex / dar nu dragostea

Banii nu sunt cel mai important lucru in viata, dar sint aproape de oxigen pe lista lucruri de care avem nevoie

Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta

Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua

Statusuri funny

Cand stapanul nu-i acasa, sar pe geam si intru-n casa.

Enervez in rate lunare

Le stiu pe toate ....da-s maritate

Eu imi f*t viatza. .viatza ma f*te pe mine..suntem un cuplu fericit..si ne simtzim bine

Mama prostilor e mereu gravida

Nu-ti ridica femeia la cer ca te va insela cu primu inger

Prietenii falsi sa imi dea un Buzz...astazi fac prezenta..

N`am status acum ... da am avatar.

Ce statusuri aveti fratilor, v-ati facut cu totii filozofi!

Last one to die please turn out the lights.

Statusuri de Agatat

” Sa nu uiti sa te dai si la mine… “

 ” Nu te tine sa te`ndragostesti de mine… “

 ” Am vrajeala necesara pentru orice domnisoara… ”

 ” Vino in iad sa vezi raiul meu frumoaso !!! “

» ” Te-a durut………….. cand ai cazut din rai?? ”

» ” Iti plac fructele?!…………….Incearca-ma! Sunt o piersicuta! ” 

» ” Se spune ca doar odata in viata te indragostesti cu adevarat…. sper sa fiu si eu prin preajma ta ! “

» ” Daca ai fi pamant m-as ingropa cu tine. Daca ai fi apa m-as ineca cu tine. Daca ai fi aer m-as sufoca cu tine. Daca as fi foc te-ai arde cu mine?? “ 

» “ Vata de zahar?NU…Sirop de capsuni?NU…Ciocolata?NU…Nu pot gasi nimic atat de dulce ca tine! “

Statusuri diverse

” Plecat cu gandu’…la un coupe…motor mare… fara CD si fara difuzoare…s’auzi cum urca’n ture…prea tare…viseaza in continuare…speranta nu moare… ” 

” Viata e un joc de cacao in care nu poti folosii coade! “

” Domina ca sa nu fii domniat! “

Statusuri haioase

” Beau bere… sa-l fac spritz pe Jack Daniel`s ” 

” Ma numesc cum ma numesc si ma cheama cum ma cheama! ” 

” Incerc sa ma gandesc cum ma pot gandi la ce vreau sa ma gandesc… “

” Cred ca imi place ceva… dar nu stiu sigur ce?! ” 

” Play your music, play it so loud that nobody could sleep…NOISE MAKER!!! “

Statusuri de dragoste

” Te iubesc 12 luni dintr-un an, 7 zile dintr-o saptamana, 24 ore pe zi, 60 secunde dintr-un minut, iar daca mi-ar ramane o singura secunda in plus… te-asi iubi!!! ”

” Mi-as dori sa fiu raza de soare sa te pot privi mereu in ochi, sa fiu o picatura de ploaie care sa cada pe buzele tale sa te pot saruta macar pt. o clipa si apoi sa ma preling pe coarda sensibila a inimii care se numeste DRAGOSTE ! TE IUBESC! “

” Alfabetul inepe cu A… numaratoarea cu UNU… supararea cu o LACRIMA… dragostea cu tine INGERAS :X:X:X ”

Statusuri dnd

” Bizy rau…. dar nu stiu de ce?! “

” Da?? Bine…. PA!!! ”

” Cant la capsator… DND! “

” DND… fumez un pachet de tigari! ”

Statusuri de suparare

» ” Singura,fatza in fatza cu noptile si cuvintele… ” 

» ” Spune-i ca l-am uitat, spune-i ca nu ma mai gandesc la el, spune-i ca nu-l mai iubesc, dar ca ti-am spus toate astea printre lacrimi… ” 

» ” Ai uitat de mine si tristetea s-a instapanit in lume! As vrea o lacrima, doar una care sa-mi inece obrazul, sa lunece apoi sa sterga distantele ce ne despart… ” 

» ” Ti-as da inima mea, dar a suferit prea mult, ti-as da viata mea dar trebuie sa mearga inainte, ti-as da totul dar e prea tarziu caci s-a terminat….. ” 

» ” Incep sa realizez cat de departe esti de mine, caci simt un gol imens in suflet care doare si nu poate fi alinat decat de mangaierea ta! Iti simt lipsa, IUBIRE… “

» ” Daca tu pleci totul se duce se duc iluziile mele si cu ele rostul meu. Daca tu pleci viata mea este cea care se va duce. Daca tu pleci sufletul meu se va duce la ca si soarele cand vine noaptea! “

» ” Ma trezesc cu tine-n gand adorm la chipul tau visand dar tu n-ai vrut sa fii a mea, chiar daca esti dragostea mea… “

» ” Durerea ce in suflet o port, nu pot s-o mai suport, in lacrimi ma topesc in lacrimi ma trezesc… de ce oare TE IUBESC ?? “

» ” Daca as putea rade , nu as mai plange… “

» ” Hai ramai cu mine… Sau ramai cu bine… Poate asa-i mai bine… Daca nu-ti convine… nimeni nu te tine… Poti sa faci ce vrei de maine… “

» ” Viata e prima tarfa care m-a facut sa plang… ”

» ” Uitarea sigur va veni vor trece clipele pe rand cand la trecut te vei gandi pastreaza-ma o clipa-n gand… “

» ” Ma dor ochii ptr ca nu te pot vedea, bratele-mi sunt goale pt. ca nu te pot inbratisa, buzele-mi sunt reci ca nu te pot saruta, inima mi se frange ca nu esti a mea! “

» ” Imi place sa ma plimb prin ploaie… pentru ca nimeni nu vede ca eu plang… “

» ” Intru in operatie peste 10 minute, doctorii mi-au spus ca imi vor scoate tot ce simt eu pentru tine… “

» ” Sa ai cu cine, sa ai unde…… dar sa n-ai cu ce ! “

» ” Atinge steaua de neatins si nu-i uita pe cei care au crezut in tine… ”

» ” Zambetul celui care sufera este mai dureros decat lacrimile celui care plange… ”

» “ Ce sa fac ca lacrima sa nu se mai plimbe pe obrazul meu?? ”

» ” Grea e viata unui peste
Cand se zbate pe uscat
Dar mai grea a unei fete
Cand iubeste un baiat ! “

» “ Marile incendii se nasc din scantei mici… ”

» “ Daca plangi pentru ca soarele a disparut din viata ta, lacrimile te v-or impiedica sa vezi stelele… ”

» “ Vezi tu…..nu pot sa te uit…fiind te iubesc prea mult…insa tie ti-e usor…..mie insa imi vine sa mor… “

» “ Daca razi, toti vor rade cu tine… daca plangi, vei plange singur… “

» “ Nu stiu ce a fost intre noi…o dragoste, o minciuna, o obisnuinta…..dar orice ar fi fost a fost un vis frumos… dar acel vis a ajuns sa ma raneasca…nu mai pot sa traiesc asa… “ 

» “ Zambesc la stele, si ele………. “

» “ Tot ce e in sufletul meu este aici si asta nu cred ca se v-a schima curand cum nici eu nu sunt genu care sa ma schimb… “

» ” Toata lumea e suparata cand sunt eu fericita si toata lumea e fericita cand sunt eu suparata…mai bine sunt mereu suparata decat sa fie ceilalti suparati….dar acum, nimeni nu-mi poate lua fericirea… “ 

» ” Mai bine mor pentru ceva, decat sa traiesc degeaba… “

» ” Il iubesc si prostutzul nu-si da seama… “

» ” Priteni falsi sa dea BUZZ, astazi fac prezenta!!! “

» “ Cel mai nasol lucru este sa te simti in plus acolo unde candva erai totul… “

» ” A iubi inseamna a suferi si cum multi fug de suferinta putini stiu sa iubeasca! “

» ” Intr-o zi ne-am intalnit, si ne-am placut si ne-am iubit, lumea parca a innebunit, si intr-o zi ne-a despartit… ”

» ” Inima mea e rupta in doua, jumatate din ea e inca la tine, dar ce pacat ca nu mai suntem impreuna… ”

» ” As vrea sa fiu un fulg de nea chiar daca as trai putin macar as fii pentru o zi fericita si apoi as muri linistita… ”

» ” Tot ce vad e firm…ard…vise… amintiri… sperante…cred ca un adio e cel mai bun… ”

» ” Daca viata iti intoarce fundul…….profita de ocazie si….. f*te-o ! ”

» ” Fiecare cuvant e o speranta in plus… cu fiecare clipa trecuta moartea mea e mai aproape… iar eu inca visez… ”

» ” Sick of crying, tired of trying, yes i’m smileing but inside i’m dieing… ”

» ” Cand mi-a fost in viata bine ca un sarpe stateai numai langa mine cand mi-a fost viata amara ma-i lasat k pe un tren in gara prea multe vorbe n-au rost as da orice sa uit ce a fost ai plekt, plekt sa fi si la mine sa nu mai vi… ”

» ” De ce ai ales sa ma minti cand putea-i sa imi zici totul in fata,de ce ai ales sa imi ranesti sufletu, cand eu tineam la tine.Am avut incredere ca timpul se va scurge printr-e noi dar de fapt se scurge pe obraji mei! ”

» ” Lacrimi amare imi acopera ochii cand noapte la tine stau si privesc, iar somnu-i departe nu pot sa-l apropii si doar la tine stau si ma gandesc. ”

» ” Inima mea e rupta in doua, jumatate din ea e inca la tine, dar ce pacat ca nu mai suntem impreuna… ”

» ” As vrea sa fiu cum o sa fiu Asa ca lasati-ma sa traiesc asa cum stiu Lasati-ma sa fac si bune si rele Ca sa stiu macar ca sunt greselile mele… ”

» ” Stiu ca te uiti la ea si te gandesti la mine…O atingi pe ea dar ma simti pe mine…Ti-e sete de mine dar te racoresti cu ea…Stiu ca ma vrei pe mine dar te multumesti cu ea… ”

» ” Vreau sa fiu singur in pustietate, sa nu vad lumina zilei, doar intunericul adancul sufletului… ”

» ” Aspir……..la o viata mai buna… ”

» ” Plang de durere… sunt singur si trist si te vreau inapoi… intoarce-te si fa-ma din nou sa zambesc… ”

» ” Mi-ai furat inima si ai luat-o cu tine… m-ai lasat undeva, de unde nu mai pot privi, de unde nu mai pot scapa! Ajuta-ma si tine-ma in brate… ”

» ” E atat de frig… lacrimile mi-au inghetat si nu mai pot sa zambesc… traiesc un vis demult apus si nu-mi mai revin la viata… ”

» ” As vrea sa pot da timpul inapoi… sa intorc clepsidra… si sa te pot privi din nou in ochi… sa pot sa-ti spun cat te iubesc! ”

» ” Ce frumosi sunt ochii tai albastrii, cand pictez totul in negru si suspin in noapte fara sa te stiu aproape ”

» ” A cazut si ultima petala de trandafir… s-a uscat si s-a pierdut mandra in toiul unei nopti tarzii de toamna :-< ”

» ” In zilele in care plang, nu ma gandesc decat la ce va fii… lacrimile nu mai au nicio valoare, cand soarele apune… desi eu plang intr-una noaptea… ”

» ” Fiecare cuvant e o speranta in plus… fiecare clipa trecuta, imi spune ca moartea mea e aproape, iar eu inca visez! ”

» ” Am mai pierdut inca o clipa, inca un an, inca o viata degeaba… te-am pierdut pe tine… ”

» ” Indiferenta ta, raneste sufletul altora… ”

Statusuri de suparare

 

” Tu poti sa te-ndoiesti de soare,/ De focul ce scanteie-n stea,/ De legile nemuritoare,/ Dar nu si de iubirea mea… “

” Nu plange ca s-a terminat ci zambeste ca te-ai scapat! “

” Ce frumosi sunt ochii tai albastrii, cand pictez totul in negru si suspin in noapte fara sa te stiu aproape… “

” Ma trezesc cu tine-n gand adorm la chipul tau visand dar tu n-ai vrut sa fii a mea, chiar daca esti dragostea mea… “
»” Acum cand te iubesc, te rog nu spune NU, doar ptr tine mai traiesc. Te rog iubeste-ma si tu! “

»” E greu sa iubesti, si va fi intotdeauna, dar adu-ti aminte ca cineva te iubeste, si acela sunt EU ! ” 

»” In intuneric tu esti lumina care imi da viatza… singura mea sperantza… sg’ul meu motiv care m-a mai tine la suprafatza… ” 

»” E greu sa mergi pe culmea vietii cu inima pustie, e greu sa suferi in tacere si nimeni sa nu stie… ”

»” Cate stele vor muri fara sa simt? Cata vreme va trece fara sa te ating? Cate strigate de dor se vor pierde-n vant? Cate zile voi trai cu tine-n gand! ” 

»” Afara-i frig si innorat/ Stau singur, trist si suparat/ Afara ploua si-i urat/ Simt inima vibreaza-n gat/T u acolo, eu aici/ Vad lumini de licurici/ Tu esti acolo, eu aici… ” 

» ” Nu dispera cind soarta te apasa si nici nu plinge de-al tau destin caci dupa un chin viata-i mai frumoasa cum dupa ploaie ceru-i mai senin… “

» ” Ploua acum… Ar trebui sa te duci la geam si sa numeri picaturile de ploaie… atat de mult imi este mie dor de tine! “

» ” Cand soarta imi va spune sa parasesc pamantul, cand oameni fara mila imi vor sapa mormantul, cand zile ptr mine nu vor mai exista,atunci dar nici atunci eu nu te voi uita… “

» ” Astept o raza sa-mi patrunda in suflet, sa ma lumineze si sa-mi spuna “te iubesc!”, iar acea raza sa fie vocea ta ce ma trezeste de dimineata… dar se pare ca nu o v-oi avea… “

»” Nu-mi stricatzi praosta dispozitzie… ” 

» ” In dragoste, sa nu faci din durerea altuia fericirea ta… “

» ” Am visat prea mult ce nu trebuia…am vrut prea mult ce nu trebuia…acum toti sunt fericiti…..iar eu plang printre zambete si rasete… “

» ” Tu de vei iubi pe altul… eu nu pot sa te opresc dar te rog sa iti fie mila de cuvantul TE IUBESC!!! ”

» ” Imi cade o lacrima din ochi si nu stiu ce e cu mine .. dar un singur lucru insa stiu mi-e tare dor de tine… ” 

» ” Ai fost, esti, vei fi totul pentru mine, chiar daca pare imposibil eu tot o sa te iubesc enorm… ”

» ” Dorul e focul in care ard sperantele, dorintele, durerile, iar cenusa ce ramane reprezinta amintirile… ”

» ” Deseori zambetul celui care sufera e mai dureros decat lacrimile celor ce plang! “

» ” Iubirea te inalta, iubirea te coboara, iubirea iti da aripi, iubirea te omoara. Nu ma ucide, iubeste-ma! ” 

» ” Azi esti orbit de fericire si ai uitat ca cineva traieste doar pt tine. Dar maine vei cadea dintre nori si vei privi in urma… ma vei vedea acolo si vei sti ce inseamna regretul… ” 

» ” Stau in camera mea rece… Privesc in jur si mi se pare Ca pereti se strang in jurul meu… Ma simt singura… Totul e intunecat si rece, intocmai ca inima mea… Inchid ochi si incerc sa uit de tot… “

»” Cel mai trist lucru in viata e sa-l vezi pe cel pe care-l iubesti iubind pe altcineva… ” 

» ” Alerg spre tine cu 120/h si parca dureaza o vesnicie. De ce nu esti langa mine!? ” 

»” Acum tot ce a fost intre noi pare demult… incerc sa-mi amintesc dar nu pot …tu probabil m-ai uitat, in timp ce eu traiesc doar pt tine… ” 

» “Regret ca esti departe / si nu te pot vedea / dar te am mereu aproape / in inimiora mea… “

» ” Maine vei regreta ca azi mi-ai spus adio si ma vei cauta,crezand ca eu inca te astept.. .vei cauta disperat sa-mi gasesti iubirea , insa doar cand ma vei gasi vei realiza ca ai cautat ceva ce a murit demult… vei plange atunci cum am plans si eu , dar va fi prea tarziu… “

Mass: manelisti vs rockeri

1. Manelistu are mertane.. Rockerul o dubitza

2. Manelistu are lanturi de aur la gat.. Rockerul lanturi de catel la pantaloni

3. Manelistu canta despre bani, succes.. Rockerul despre moarte si droguri

4. Manelistu se imbraca numai Armani, D&G etc. Rockerul SEcond hand.. 38

5. Manelistu are freze shukare.. Rockerul are paru lung si nespalat


6. Manelistu danseaza cu stil.. Rockerul da din cap

7. Manelistu e sociabil.. Rockerul se uita la tine de parca ar vrea sa te omoare

8. Manelistu e smecher.. Rockerul isi mananca bataie de la manelisti

9. Manelistu o sa dea mesaju mai departe.. Rockerul tace si inghite

Statusuri dragute

1. Dumnezeu a facut cerul,pamantul..apele..te-a facut pe tine…cu totii facem greseli…

2. Foaie verde solzi de peste uite prostu cum citeste.

3. Cica au pus turcii la intrarea in moschee un cuvant scurt neinteles nici de cei mai mari intelepti : DND

4. Nu invatza niciodata un porc sa cante , pierzi vremea si mai enervezi si porcul .

5. dnd.nu da buuz ca vorbesc cu mata si no sa dormi diseara in casa… 

6. Daca ai portofelul gros, inseamna ca e plin de maruntis

7. I need girls!

8. Dragostea este ca atunci cand nu vrei sa dormi pentru ca realitatea este cel mai frumos vis… te gandesti ca ma gandesc ca te gandesti la mine

9. Mi-am luat oglinda sa imi vad avataru…

10. Mergem la scoala sa nu ne plictisim acasa…

11.Fa-ma Doamne ce n-am fost … padurar shi sef de post !

Statusuri cu Marian Vanghelie

1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.

2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.

3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.

4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste! 

5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.

6. Soarta mea a fost hotarata de destin.

7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.

8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.

9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.

10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.

Statusuri cu perle din fotbalul romanesc

1. “Universitatea Craiova este singura echipă care poate sparge cvartetul Steaua – Dinamo – Rapid.” – Adrian Mititelu

2. ”Suporterii noştri sînt 80% din Bucureşti şi 40% din provincie” – Ionel Dănciulescu

3. “Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier” – Cornel Dinu

4. “Sînt momente cînd joci bine şi pierzi sau nu cîştigi.” – Vasile Maftei

5. “Sînt pesimist. Cred că putem învinge Olanda” – Nicolae Mitea


6. “Mircea Rednic, ca antrenor, e ca fierul de călcat: pe unde trece, pîrjoleşte!” – Sorin Cîrţu

7. “Dacă am avut ceva probleme cu Moldova, nu înseamnă ca va fi la fel cu Olanda. Va fi un meci mult mai dificil” – Victor Piţurcă 

8. “Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria “Popa prostu” – Ionuţ Popa

9. “Vali Badea este cu trei clase peste Inzaghi” – Gigi Becali

10. “Mi se face pielea găină cînd vorbesc despre Nae Manea!” – George Copos

11. “Stai picior peste picior? Mută-ţi, bă, picioarele, că n-ai talent.” – Gigi Becali într-un dialog cu Vasile Avram la Fanatik Show

12. “Singura echipă care poate prinde CFR ul din urmă este DNA!” – Adrian Porumboiu, după meciul cu CFR Cluj

13. “Ca să ajung pe locul doi, ar trebui să-l transfer pe Gigi Becali” – Marian Iancu

14. “Important e punctele” – Gică Hagi

15. “Rapidul fără spectatori, e ca o nuntă fără lăutari.” – Viorel Moldovan

Statusuri cu perle de la bacalaureat

1. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

2. Poema “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada “Miorita” este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul “Mioritei” a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.

3. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.

4. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.

8. Poezia “Sburatorul” de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.

9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. 

10. In “Sobieschi si romanii” autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului.

11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.

12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari.

13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.

14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant “Tu esti Mircea?”, domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: “Da-mparate!”

15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita “inspre Dunare, o mina.”

17. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

18. Calin tine de mana mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului.

19. Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

20. Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

Statusuri de prietenie

1. Prietenia este încercarea prin care se măsoară un om.

2. Prietenia înseamnă un suflet în două trupuri.

3. Prietenia este o haină valoroasă care se curăţă când se murdăreşte, nu se aruncă la prima pată.

4. Prietenia este… tipul de dragoste pe care ne închipuim că o trăiesc îngerii.

5. Prietenia este umbra serii, care se înteţeşte odată cu apusul soarelui vieţii. 

6. Prietenia este închisoarea sufletului de bună voie în trup străin.

7. Prietenia este confortul inexprimabil de a te simţi în siguranţă cu o persoană, fără a trebui să-ţi cântăreşti gândurile, nici să-ţi măsori cuvintele.

8. Prietenia este un blând angajament al inimii.

9. Prietenie înseamnă să fii alături de prieteni nu când au dreptate, ci când greşesc

10. Prietenia este una din mângâierile vieţii.

Mesaje de Dragoste

Daca pastrezi acest mesaj, te vei gandi la mine,
daca il vei ignora, ma iubesti, daca raspunzi ma doresti si
daca nu raspunzi, nu poti sa traiesti fara mine!

Te iubesc pentru ca existi, te iubesc pentru ca
ma faci sa rid, te iubesc pentru tot ceea ce esti tu, TE IUBESC
pentru ca TE IUBESC! .

Sa iubesti nu e nimic , sa fii iubit e ceva , sa iubesti si sa fii iubit e TOTUL .
Cuvintele nu imi ajung, asa ca inchide-ti ochii, apropie-te de
ecranul telefonului… Saruta-l, eu sunt de partea cealalta si te sarut…
Atit de mult te iubesc.

Cind o sa ne intilnim vreau sa te sarut dulce, cind o sa dormim
vreau sa te tin in brate. Esti ingerasul meu si vreau sa am grija de tine.
Imi lipsesti mult…

Daca as mai avea dreptul la o singura gura de aer mi-as tine
respiratia pina ajung la tine sa iti spun ca te iubesc… Chiar cu riscul
de a muri…

Daca as fi avut cite o bucatica din tine, de fiecare data cind
am adormit cu tine in gind, acum te-as fi avut linga mine …

As vrea sa fiu o stea, sa stralucesc numai petnru tine, sa ma
transform in ploaie, sa cad usor peste trupul tau fierbinte, apoi sa ma
evapor, s-ajung din nou in cer sa le zic ingerasilor cit de mult te ador!

In noaptea trista care ne desparte, de vei simti in jurul tau
suspine, sa nu te sperii… E dorul meu ce vine s-adoarma linga tine…

Privesc catre cer si rog o stea sa te sarute in locul meu, luna sa
iti vegheze somnul, iar ingerii sa-ti indulceasca visele… Inchide ochii
si voi fi linga tine. Te iubesc!

Cind sinceritatea ochilor tai va parcurge aceste rinduri, te rog
opreste-te din tot ce te retine si gindestete la mine. TE IUBESC!!!

Daca m-ai intreba cine sunt ti-as raspunde IUBIREA. Daca m-ai
intreba ce fac, ti-as spune IUBESC. Daca m-ai intreba pe cine, as spune PE TINE!

Te iubesc iti spun intr-o secunda, dar ca sa-ti demonstrez imi
trebuie toata viata!

Sa invat sa te iubesc mi-ar putea lua o viata intreaga, dar numai uitindu-ma in ochii tai stiu ca merita sacrificiul!

Te voi iubi la nesfirsit! Nu-ti voi jura dar… ITI PROMIT!
Pentru lume tu esti cineva, pentru cineva tu esti lumea! Cu multa
dragoste,Cineva

Am nevoie de 5 minute din viata ta: in primul sa te sarut, in al
2-lea sa-ti spun ca mi-e dor de tine, in al 3-lea sa-ti spun cit te iubesc
iar ultimele 2 sa ramii cu mine…

Vreau sa stii ca zi de zi ma gindesc la tine, as vrea sa te sarut
clipa de clipa si sa te am linga mine secunda de secunda.

Nu pot sa-ti spun acum ce vreau. Nu pot acum eu nu mai stau. Un singur lucru ti-l rostesc. E acel simplu TE IUBESC.

Te iubesc la nesfirsit si tot ce imi doresc este sa te am linga mine mereu! Te iubesc dragostea mea!

Am vrut sa aflu ce-i iubirea. Am cautat in dictionar si am gasit
numai cuvinte complicate… Am cautat in inima mea si te-am gasit pe tine…

N-ai fi crezut ca o sa te iubesc, n-ai fi crezut ca ma vei iubi, dar acum suntem impreuna si nimeni si nimic nu ne va desparti vreodata! Te iubesc!

Daca as amaneta un gram din dragostea mea pentru tine, ti-as
cumpara lumea intreaga si inca ceva … Te iubesc, ingerasul meu!

Iubirea ta e singurul gind pentru care exist. Nu uita ca pentru
tine traiesc. Si stii de ce? Doar ca sa te iubesc .

Cineva TE IUBESTE, si ar vrea sa stii ca vrea sa fie cu tine oriunde vei fi. Cineva TE IUBESTE si ar vrea cineva sa intre in INIMA TA.

Se spune ca omul crede in ceea ce ii place, iubeste si nu mai poate trai fiind departe de acel obiect, asa ca acum eu cred in tine!

Nu pot sa respir cind nu esti linga mine pentru ca tu esti aerul
meu!

E noapte, mi-e frig si sunt atit de singura; iar gindul meu e cu
tine mereu… As vrea sa te simt aproape, sa ma tii in brate si sa-ti spun
cit de mult te iubesc.

Ai grija de zimbetul tau, de buzele tale, de sufletul meu… Ai grija de inima mea… Ai grija de noi si de dragostea noastra…

Durerea ce o port, nu pot s-o mai suport, in lacrimi ma topesc in
lacrimi ma trezesc… De ce oare TE IUBESC ?

Mesaje, pentru ziua de nastere

1.Fiecare an este o carte cu 365 de pagini goale. Creaza in fiecare zi o capodopera, folosind toate culorile vietii… si in timp ce scrii, zambeste!Iti urez sa ai parte de tot ce e frumos in lumea asta si toate visele sa ti se implineasca . La multi ani urato !
2.Am cautat peste tot un cadou decent, dar nu am gasit nimic potrivit pentru o persoana atat de speciala ca tine! Accepta asadar acest gand bun insotit de un sincer “La Multi Ani”!
3.De ziua ta iti ofer in dar inima mea, frumos impaturita in aceasta misiva care sa iti sopteasca tie ca te iubesc si te voi iubi mereu! La Multi Ani!
4.…sa stii in viata ce cauti, sa ai norocul de a obtine si de a pastra si sa-ti dai seama cand ai gasit… La multi ani!
5.De ziua ta, noi, prietenii tai suntem alaturi de tine si asteptam sa dai de baut. La Muuulti Aaaani!
6.In ciuda faptului ca 365 de zile pe an pentru cei din jur esti o oroare azi e ziua ta si pentru noi e sarbatoare . Noi te iubim asa cum esti nebunule.
7.Stiu ca azi e ziua ta si ca esti trist ca muncesti cand e sarbatoare…dar prin munca ai ajuns cel mai bun spalator de parbrize in intersectia de la Razoare .
8.Pentru tot ceea ce ai incercat sa faci pana acum si nu ti-a iesit, pentru tot ce ai construit dar s-a ruinat, pentru tot ce ai cautat in zadar si nu ai gasit, azi ai voie mai mult ca oricand sa crezi intr-o minune. La Multi Ani!
9.Bucura-te de fiecare clipa, zambeste, fii fericit si aminteste-ti un lucru: azi e ziua cea mai speciala din an asa ca traieste-o la maxim! La Multi Ani!
10.Pentru cea mai importanta persoana din viata mea, pentru tine, toata dragostea din lume… esti raza de soare din viata mea, esti lumina din intunericul vietii mele… Te iubesc…

Craciun Fericit in mai multe limbi

Chineza (Cantoneza): Gun Tso Sun TanGung Haw Sun
Daneza: Glaedelig Jul
Olandeza: Vrolijk Kerstfeest
Finlandeza: Hyvää Joulua or Hauskaa Joulua
Engleza: Merry Christmas
Franceza: Joyeux Noël
Galeza: Nollaig chridheil agus Bliadhna mhath ur
Germana: Froehliche Weihnachten
Greaca: Kala Christougenna Kieftihismenos O Kenourios Chronos
maghiara: Kellemes Karacsonyiunnepeket
Portugheza: Boas Festas e Feliz Ano Novo
Bulgara: Tchestita Koleda; Tchestito Rojdestvo Hristovo
Turca: Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun

SMS-uri amuzante

Politia cauta persoana inteligenta, sexy, cu simtul umorului. Tu esti in siguranta, dar eu unde sa ma ascund?

Am fost arestat pentru port ilegal de frumsete si trafic de inteligenta! Salveaza-ma!

Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase. Evident, l-am trimis la un numar gresit. Ne pare foarte rau pentru deranj.

Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?

Prietene, aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete... deci la urma urmei lumea are nevoie de tine!

S-a gasit un cadavru neidentificat, mic de statura, urat, chel, fara creier. Mi s-a facut frica, spune-mi ca traiesti!

 

Am vazut astazi ceva in vitrina unui magazin... era frumos, sexy, adorabil, ..am vrut sa ti-l cumpar, pana cand am realizat ca era refexia mea. 

Am fost arestat pentru port ilegal de frumsetze si trafic de inteligentza ...am fost nascut la cererea femeilor ...cand m-am nascut am fost scos la licitatzie si am castigat milioane de $, iar in momentul de fatza sunt printz al femeilor!

Imi aduc aminte cum a fost prima oara... M-am asezat pe spate, si incet incet am simtit o intepatura, de unde a iesit sange cu o substanta galbuie. Tu mai intrebat daca ma doare, iar eu, cu ochii in lacrimi, am zis ca nu, dar pana la urma n-am mai putut suporta, si am tipat. Ah! te-am scos masea afurisita .

Fetele sunt ca internetul. Toate domeniile interesante sunt luate deja. 

In lumea asta exista 2 tipuri de personae: EU si persoane care si-ar dori sa fie ca mine

 
Un prieten bun e ca un sutien: greu de gasit, confortabil, sprijinitor, te tine strans, si intotdeauna aproape de inima ta. 

De ce cainii sunt mai buni ca femeile: te asculta cand tipi la ei; nu fac cumparaturi; orice tip poate avea un caine care arata bine. 

Vreau sa iti simt gustul...vreau sa musc din tine...sa tremuri cand te ating, te vreau mai mult decat orice...Snickers!!!

Tanara, draguta ,blonda, sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20 m, plina de viata, patimasa, exotica, misterioasa, amatoare de senzatii tari, vand camion.

Spune-mi, intra? Da? si doare? Ohh, da! Doare! Il bag incet! Tot doare! Bine! Sa incercam alt pantof atunci!

Ce se intampla cu telefonul tau? De fiecare data cand te sun operatorul imi zice "abonatul apelat este o maimutza, va rugam apelati la zoo!"

Esti o fiinta atat de draguta, politicoasa, frumoasa, sincera, spirituala si unica pe aceasta lume... Primeste urarile mele de bine si aceste minciuni nevinovate.

Vreau sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pentru mine. Daca am fi pe un vapor care se scufunda, cu o singura vesta de salvare... mi-ar fi tare dor de tine!

Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit, cand mi-au furat hotii portofelul, cand mi-am busit masina. Mai plimbate-te! Imi porti ghinion!!!

Sunt un ucigas, ucid oameni pentru bani. Dar pentru ca esti prietenul meu, te ucid pe gratis.

Este ora trei noaptea si pe strada a trecut un buldozer care se indrepta spre santier. M-am gandit ca ar fi bine sa iti spun si tie. Somn usor in continuare!

Ma uit la Luna... Luna e superba! Ma uit la tine si... si... mai bine ma uit din nou la Luna!

Afacerile si sinceritatea

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: 
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles... 
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...

Logica si internet-ul

User-ul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. 
Gigel are conexiune la Estel de 128 kb (real 28 kb), conexiune care se intrerupe la fiecare 10 min. 
Apoi reconectarea dureaza 6 ore de cand se suna la serviciul tehnic. Cunoscând faptul că Gigel are acces la computer doar 4 ore pe zi deoarece in restul zilei tatal lui vizioneaza filme filme pe Youtube întrebarea este:
- "Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza"?

Logica imprumutului

Nelutu a fost intrebat de profesoara in timpul unei ore de aritmetica: "Daca tu ai avea 10 lei, iar eu ti-as cere 8 lei imprumut, cu cati ai mai ramane?" Nelutu raspunde ferm: "Cu 10 lei." Profesoara intreaba: "Cum adica 10 lei?" Nelutu raspunde: "Poti sa-i ceri, dar asta nu inseamna ca ii vei primi!"

Lectie de aritmetica

In timpul unei lectii de aritmetica, profesorul i-a dat o problema lui Ionel:

- Daca ai avea 10 dolari, intreaba profesorul, si ti-as cere un imprumut de 8 dolari, cu cat ai mai ramane?

- Cu 10, raspunde Ionel sigur pe el.

- Cu 10? intreaba profesorul uimit. Cum asa?

- Pai, raspunde Ionel, s-ar putea sa-mi cereti un imprumut de 8 dolari, dar asta nu inseamna ca-l veti si primi.

 

La cazino

Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat
sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!" Socat,
minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune: "Mergi la ruleta!" In transa deplina, tipul
se repede la ruleta si asteapta.
Vocea interioara ii sopteste: "Mizeaza totul pe 12!" Zis si facut.
Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33.
Vocea interioara: "Vai, sa-mi bag p***! Scuze!"

Adevarul despre munca intr-o banca

1. Lucrezi in ture ciudate (de noapte)...
Intocmai ca si o prostituata.

2. Te platesc pentru a face clientul fericit...
Intocmai ca si o prostituata.

3. Clientul da multi bani, dar angajatorul pastreaza aproape fiecare leu...
Intocmai ca si o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Intocmai ca si o prostituata.

5. Ti se destrama prieteniile si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni care au aceeasi profesie ca a ta...
Intocmai ca si o prostituata.

6. Cand ai o intalnire cu clientul, trebuie sa arati foarte bine ingrijit...
Intocmai ca si o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa ti se pare ca ai venit din iad...
Intocmai ca si o prostituata.

8. Clientul vrea sa dea mai putin intotdeauna, dar se asteapta la lucruri incredibile din partea ta...
Intocmai ca si o prostituata.

9. Cand esti intrebat despre jobul tau, iti este greu sa dai explicatii...
Intocmai ca si o prostituata.

10. In fiecare dimineata cand te trezesti iti spui: "Imi voi petrece toata viata facand asta."
Intocmai ca si o prostituata.

declaratii de dragoste

Cum sa traiesti frumos fara iubire?
Cum sa gasesti in viata fericirea?
Cum sa pasesti prin bezna si prin ploi?
Cum altfel ,decit amindoi!

Declaratii de dragoste

lasa-ma sa fiu eu steaua ta,in drumul tau, sa iti luminez viata,sa iti veghez pasii,sa te invalui cu toata dragostea mea si sa te conduc intr-o lume plina de iubire. Lasa-ma sa te iubesc,sa te alint,sa fiu alaturi de tine atunci cand ai nevoie,vreau sa iti arat cat de mult insemni pentru mine. Te sarut dulce iubitul meu. pentru cristi 

Culmi-A--L

culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide. 
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara 
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern. 
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata... 
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer. 
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua 
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata 
culmea betivului:sa ii lase gura apa 
culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! 
culmea caldurii:sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte 
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil. 
culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta 
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat... 
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi. 
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor 
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare 
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii 
culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam 
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul. 
culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul 
culmea culmilor durerii: sa ai si platfus. 
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei 
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi. 
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen! 
culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant 
culmea durerii: sa-ti creasca un testicol in talpa! 
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul 
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic. 
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool !!! 
culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde" 
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma. 
culmea furatului: sa te mai dai si in judecata. 
culmea geloziei: sa te desparti de sotie pentru ca s-a-ndragostit de tine 
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta. 
culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii! 
culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului" 
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar; 
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! 
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI 
culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid ... 
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu 
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes! 
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti. 
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun. 
culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba 
culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always" 
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi 
culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie 
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra 
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei 
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare. 
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax. 
culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar 
culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul. 
culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba" 
culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta. 
culmea justitiei: sa condamni o curva la locul de munca. 
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! 
culmea lehamitei:sa faci sarmale cu betoniera 
culmea limbii franceze: sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

Culmi-M--Z

culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci. 
culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc. 
culmea matematici: sa stai de unu singur si sa te simti in plus 
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana. 
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul 
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara ! 
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani 
culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru". 
culmea norocului: sa te calce o salvare. 
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii. 
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo 
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia . 
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat 
culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat 
culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara 
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne 
culmea prostiei: sa fii prost degeaba. 
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins 
culmea prostiei: un politist blond 
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine. 
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa. 
culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite 
culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand 
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini. 
culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra 
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara. 
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras. 
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras 
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului. 
culmea somnului: sa visezi ca dormi. 
culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit... 
culmea speologiei: penisul sa aiba claustrofobie 
culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris... 
culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castaveti 
culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti. 
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare! 
culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv 
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune. 
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara 
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ... 
culmea tinichigeriei: sa învelesti casa cu tabla inmultirii. 
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta. 
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv 
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prinWorld Trade Center 
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor. 
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii 
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi. 
culmea vanatorului: sa faca sa cante cucurigu cocosul de la pusca 
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi. 
culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal. 
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul! 
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii. 
culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat! 
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp 
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.

Bancuri-Blonde-Trei blonde

Trei blonde

Trei blonde vor sa treaca Nilul dar niciuna nu stie sa innoate destul de repede ca nu cumva sa-i manince crocodilii. Dintr-odata apare zina cea buna si le spune ca azi se simte foarte bine si de aceea fiecarei fete le va indeplini o dorinta. 
Prima: 
- Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot. 
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii. 
A doua speriata: 
- Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili. 
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat. 
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur: 
- Aaah.... uite un pod!

Bancuri-Blonde-Sinucideri

Sinucideri

I:De ce se sinucid in ultimul timp din ce in ce mai multe blonde aruncandu-se de pe geam sau de pe poduri inalte? 
R:Isi incearca noile tampoane cu aripioare

Bancuri-Blonde-Bilele de naftalina

Bilele de naftalina

Intra o blonda intr-un magazin: 
- Aveti bile de naftalina? 
- Avem, raspunde vanzatoarea. 
- Vreau si eu doua pungi. 
Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine: 
- Mai aveti bile de naftalina? 
- Mai avem. Cate sa va dau? 
- De data asta vreau zece pungi. 
Dupa alte doua ore, blonda se intoarce: 
- Mai aveti bile de naftaline? 
- Mai avem. 
- Bine! Cumpar tot stocul. 
Mirata, vazatoarea ii spune: 
- Cred ca ai o gramada de molii acasa... 
- Nu, doamna,am una singura. 
- Si pentru una singura cumperi tot stocul? 
Tremurand de furie blonda raspunde: 
- Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!...

Bancuri-Blonde-Oglinda

Oglinda

Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat,una dintre ele vede o oglinda pe jos. O ridica si se uita in ea: 

-Nu stiu de ce,dar fata asta mi se pare cunoscuta.... 

-Da-mi si mie sa vad,spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto,sunt chiar eu in poza!

Bancuri-Blonde-Puzzle

Puzzle

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. 
Tot comanda fiecare cate ceva de baut. 
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii 
explica: 
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam. 
- Si ? Intreba barmanul. 
- Pe cutie scria 2-4 ani !

Bancuri-Blonde-Bula si blondele

Bula si blondele

Merge bula pe strada si vede o blonda cu castile pe urechi,vrea sa intre in vorba cu ea dar blonda nu aude ii da jos castile de pe urechi si blonda cade moarta. 

cand se uita in jur observa ca toate blondele au casti pe urechi.se duce la alta ii scoate castile-buf blonda cade moarta se duce la alta acelasi rezultat.curios bula isi pune castile pe urechi sa vada si el de ce mor toate blondele cand le scoate castile: 
-inspira 
-expira 
-ispira 
-expira

Bancuri-Blonde-Blonda la scoala

O blonda vine de la scoala topaind de fericire: 
-Mami,mami...azi am invatat sa numaram...toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! 
-Bravo!ii spuse mama 
-E din cauza ca sunt blonda? 
-Da,pentru ca esti blonda... 
A doua zi la fel: 
-Mami,mami...azi am invatat alfabetul...ceilalti copii au stiut pana la "D" iar eu pana la "J"!Uite...a,b,c,d,e,f,g,h,i,j! 
-Bravo!ii spuse mama 
-E din cauza ca sunt blonda? 
-Da,pentru ca esti blonda... 
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala... 
-Mami,mami...azi dupa ora de sport,in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti,iar eu am 85C la sutien...E din cauza ca sunt blonda? 
-Nu draga mea,e din cauza ca ai 25 de ani..raspunse mama.

Bancuri-Blonde-Picioarele unei blonde

Picioarele unei blonde

-ce zic picioarele unei blonde, dupa ce ea moare? 

-In sfarsit impreuna...

Bancuri-Blonde-O blonda desteapta

O blonda desteapta

United Airlines anulase unul din principalele zboruri ale zile. 
Funcionara companiei, o blonda secsy, statea tacticoasa dupa tejghea si reprograma pasagerii pentru urmatoarele zboruri.Se formase o coada lunga la ghiseul ei.Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia inaintea tuturor. imbrancindu-i. Tranteste biletul pe tejghea sispune:"Trebuie sa iau zborul urmator, urgent!!!Si vreau numai la calsa intai!!" 
Calma, blonda spune:"Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs,faceti bine si asteptati pana va vinerandul si atunci o sa vedem ce se poate face." 
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:"Ai cumva idee cine sunt eu??" 
Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:"Avem aici un calator care nu stie cine e.Cine poate sa-l ajute sa se identifice este rugat sa se prezinte la ghiseul numarul 2." 
Rasete de veselie urmara. Wowww, rosu-negru-albastru s-a facut tipul urat, imbracat elegant si spuse printre dinti: "I will f... you for this!!" 
Fara a se intimida, blonda spune: "Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada." 

Morala: Si blonda, si desteapta

Bancuri-Blonde-Blonda

Blonda

- Cum te numesti? 
- Maria Stan, zambeste tinara blonda candidata. 
- De ce zambesti? intreaba profesorul 
- Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare.

Bancuri-Blonde-Un tip îşi savurează berea într-un bar...

Un tip îşi savurează berea într-un bar...

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lîngă el şi îi spune: 
- Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde? 
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde: 
- Pînă să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific cîteva detalii: sînt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sînt campioană balcanică la judo. Blonda de lîngă mine are 
tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lîngă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde? 
Omul stă ceva timp şi se gîndeşte. 
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.

Bancuri-Blonde-Diferenta intre o blonda desteapta si u OZN

Diferenta intre o blonda desteapta si un OZN

              Care este asemănarea între un OZN şi o blondă deşteaptă? Tot auzi de ele, dar nu le vezi nicodată…

Bancuri-Animale-Iepurasul si tigaia

Iepurasul si tigaia

Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa imprumute de la urs. 
Pe drum se gandea: 
"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Si daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare . Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune : 
- Ma ursule ! Ai o tigaie ? 
- Da ! raspunde ursul. 
- Imi bag p**a in tigaia ta.

Bancuri-Animale- Dinozaurul si dinozaurita

 Dinozaurul si dinozaurita

În Jurassic, dinozaurul vine la dinozauriţă: "Hai dragă, am şi eu chef de una mică...." 
Dinozauriţa: "Nu, nu acuma... Mă doare capul." 
A 2-a zi, dinozaurul la dinozauriţă: "Hai dragă sâ ne iubim ca pe vremuri..." 
Dinozauriţa: "Nu acuma că mă dor dinţii" 
A ţâşpea zi, dinozaurul la dinozauriţă: "Hai să ne facem şi noi de cap singuri, dragă" 
Dinozauriţa: "Nu că nu-ştiu-ce..." 
Morală: "....Şi aşa au dispărut dinozaurii"

Bancuri-Animale- Iepurasul cu putina iarba

 Iepurasul cu putina iarba

Iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului. 
Apare un castor: 
- Ce faci iepurasule? 
Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici! 
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee: 
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii 
rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana pe partea cealalta a 
lacului, si acolo sa expiri! 
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de 
placere. Apare un hipopotam: 
- Ce faci, castorule? 
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava. 
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, 
dai de el. 
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca 
niste ochi mari la el, si-i striga innebunit: 
- Expira, castoruleeee! Nu ti-am zis sa expiri?!

Bancuri-Animale- Atacul gandacilor

 Atacul gandacilor

Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. 
Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de necazul omului un amic il invatza: 
-Ia o trompeta.suna "adunarea" cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor 
si ordona-i: 
-LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!!!!!!!! 

Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei. 

Zis si facut.omul executa lucrarea.da adunarea. Capitanul Gandacilor 
vine.asta ii da ordinul.ala zice: 

-Am inteles sa traiti! 

Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si mai-mai sa se 
imbete de bucurie.Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor: 

-Sa traiti raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu 20.000 
de prizonieri!

Bancuri-Animale-Vrabiuta

Vrabiuta

Un motociclist rula pe autostradă. La un moment dat, în faţă îi zboară o vrabie care se loveşte de motocicletă. El ridică vrabia, o duce acasă, o pune într-o colivie, îi pune apă, câteva firimituri de pâine uscată şi se duce la culcare. 
Dimineaţa, vrabia se trezeşte şi cugetă: 
- Aşadar... apă, apă... pâine uscată, pâine uscată... gratii, gratii... Doamne! Te pomeneşti că l-am omorât pe motociclist!

Bancuri-Animale- Iepurasul la femei

 Iepurasul la femei

Iepurasul vrea sa il invete pe Iepuricul sa faca sex. 

Il ia,ii aduce 3 iepuroaice si-i zice: 

-Fiule, trebuie sa fi rapid! Uite asa: 1, 2 , 3!! 
AI vazut? Le-am facut! Acum tu! 

Iepuricul: Uuu...nuuu, doooi, tre...iii 

Iepurasul: Ma dezamagest fiule! Concentreaza-te! Uite asa! 1,2,3 

Incearca iar Iepuricul si esueaza 

Iepurasul: Ba dar tu esti slab, slab de tot! Uite , iti mai arat o data! 1,2,3 ! 

Acum si tu! 

Se concentreaza Iepuricul, strange din dinti si: 
- 1, 2 , 3 , 4 , scuze tata!!

Bancuri-Animale-Iepurasul si Portocalele

Iepurasul si Portocalele

Iepurasul se duce la magazin: 
-Nu va suparati,aveti portocale? 
-Nu, nu avem portocale 
A doua zi: 
-Nu va suparati,aveti portocale? 
Vanzatoarea suparata: 
-Nu , nu avem portocale!! 
A treia zi: 
-Nu va suparati, portocale aveti? 
Vanzatoarea exasperata: 
-Daca mai vii o data sa ceri portocale , iti bat urechile in cuie!! 
A patra zi, iepurasul: 
-Nu va suparati, aveti cuie? 
-Nu. 
-Ciocan aveti? 
-Nu. 
-Dar portocale???

Bancuri-Animale-Caine rau

Caine rau

Postasul aduce pensia, se opreste mirat in fatza usii lui Ionica si citeste pe poarta : "Atentie - Caine Rau". 

Deschide poarta, se uita in dreapta, se uita in stanga si nu vede nici un caine, intra linistit in curte iar pe prispa casei vede un caine mic si pricajit. 
Razand il intreaba : 

-De ce esti ma tu rau ? 
La care cainele raspunde: 
- Ca nu pap tot...

Bancuri-animale-Testoase

Testoase

3 testoase merg la pescuit...Liptil, liptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. 

John:bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea! 

Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John... 

Trece 1 zi, doua...7...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste:"nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "mai, Joh n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:"Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!"

Bancuri-animale-Vulpea, ursul si lupul

Vulpea, ursul si lupul

Cica vulpea avea ciuda pe lup. Voia sa-l bata dar era cam slabanoaga din fire. Asa ca se duce si-l roaga pe urs: 
- ursule, ajuta-ma te rog si da-i o bataie la lup ca m-a facut proasta si curva. 
- bine, bine, zice ursul, dar ce motiv sa-i scot? 
- pai, intreaba-l de ce nu poarta caciula si da-i in mufa. 

Se intalneste a doua zi lupul cu ursul la care cel din urma: 
- bai lupule, tu de ce gura matii nu poti caciula?. 

Si nemaiasteptand un raspuns mi-l capacecste pe lup de nu mai stia pe unde sa fuga. 

Ziua urmatoare, vulpii i se face din nou ciuda pe lupa si vrea sa-i mai dea o data in goarna dar la fel, cum era prea slabanoaga merge iar la prietenul ei, ursul. 

Ursul nervos: 
- bine mai cumatra dar acum ce motiv sa-i mai gasesc? 
- pai cere-i o tigara si daca iti da cu filtru il bati ca nu ti-a data fara filtru si invers, se justifica vulpea; 
- si daca are de ambele, intreba ursul? 
- pai, ii ceri un foc si daca iti da de la bricheta il bati ca nu ti-a data de la chibrit si invers. 

Lupul a stat la usa a ascultat conversatia, asa ca a plecat in goana acasa sa-si blindeze buzunarele cu tigari cu filtru si fara filtru, cu brichete, chibritur. 

Se intalneste din nou lupul cu ursul. Ursul era ferm convins ca-i va da iar in goarna rapid asa ca se grabi sa parlamenteze: 
- salut lupule; 
- salut ursule; 
- ce faci? 
- bine; 
- da o tigara, zise ursul, 

Lupul amabil: 
- cu filtru sau fara filtru? 

Se scarpina ursul putin in cap si pana la urma cere una cu filtru; 
- ma lupule, dar un foc ai? 
- de la bricheta sau de la chibrit?, raspunse lupul, 

Sta ursul cateva secunde, se mai scarpina putin in cap si spune: 
- Ma lupule, tu iar nu porti caciula ma, si-i mai impinse o mam de bataie.

Bancuri-Animale-Elefantul si furnica

Elefantul si furnica

O furnica vroia sa treaca peste un rau. 

Vede un elefant si ii zice: 
-elefantule te rog ajuta-ma sa trec peste apa k mi-e frica. 

-mdea..hai..zice elefantul si o urca pe trompa. 

Ajunsa pe cealalta parte, furnica: 
-Vai, esti cea mai marinimoasa si mai gentila fiinta de pe pamant. 

la care elefantul: 
-Hai!..lasa vorba si dezbraca-te!

Bancuri-Animale-3 lilieci

Trei lilieci

Intr-o seara 3 lilieci vorbeau. 

Primul le zice celorlalti: 
-Vedeti ma vacile alea?Acum merg la ele si le fac praf. 
Se intoarce plin de sange. 

Ceilalti il intreaba: 
-Ce-ai patit ,ma? 
-Am facut vacile alea praf! 

A venit randul si celui de-al doilea liliac; 
-Vedeti ma oile alea? Chiar la ele merg. 
Se intoarce plin de sange si el. 

A venit randul celui de-al treilea liliac. 
Pleaca, si se intoarce facut praf. 
El le zice celorlalti; 
-Vedeti turla aia ,ma? 
-Da! 
-Eu n-am vazut-o.

Bancuri-Animale-999 de furnici

999 de furnici

999 de furnici plecasera la vinatoare de elefanti in jungla si la un moment dat dau fata in fata cu unul. 

Capetenia da repede adunarea pe el si toate 999 de furnicile incep care de care sa-l piste de unde puteau! 

Elefantul iritat se scutura puternic si toate furnicile pica care incotro, numai una ramasese agatata de git. 

Capetenia si celelalte vazind asta striga in cor: 

STRINGE-L DE GIT! STRINGE-L DE GIT!!!

Bancuri-Animale-Iepurasul la cofetarie

Iepurasul la cofetarie

Ierge Iepurasul la cofetarie si zice: 
-Aveti tort cu Stefan cel Mare? 
-Nu Iepurasule dar iti facem maine. 
Merge Iepurasul a doua zi si intreaba: 
-Aveti tort cu Stefan cel Mare? 
-Da 
-Da-i calare pe cal? 
-Nu Iepurasule dar iti facem maine. 
-Aveti tort cu Stefan cel Mare? 
-Da. 
-Da-i calare pe cal? 
-Da. 
-Si calul are o copita ridicata? 
-Nu Iepurasule dar iti facem maine. 
-Aveti tort cu Stefan cel Mare? 
-Da. 
-Da-i calare pe cal? 
-Da. 
-Si calul are o copita ridicata? 
-Da. 
-Atunci dati-mi doua eugenii!

Bancuri-Animale-Furnica si greierele

Furnica si greierele

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. 
- Ce faci, greierasule? 
- Merg la un tenis cu baietii. 
- Bai, bai!Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac! 
- Da, da, bine.... 

Toamna. 
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat. 
- Ce faci ma? 
- Ma duc sa cant cu baietii in parc. 
- Bine ma,la munca nu vii pt la iarna!. 

Vine iarna. 
Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul. 
- Ce faci greierasule? 
- Uite ma duc la paris sa cant. Am avut succes in parc. 
- Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p*la in fabula lui

bancuri-animale-Ursul, rata si vulpea in avion

Ursul, rata si vulpea in avion

Animalele se plimba cu avionul. Ratza ii da o palma la urs si spune: 

- Da ba o tigare! 
Ursu se executa. Dupa 5 minute iar; 
- Da ba un foc! 
Ursu ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. 
Din spate vulpea sa se dea rotunda da o palma la urs si cere o tigare. 
Ursu se enerveaza, le ia si pe rata si pe vulpe, si le arunca pe geam. 
La care ratza catre vulpe: 
- Vulpe stii sa zbori? 
- Nu!!! 
- Si atunci de ce faci figuri in avion?!?

bancuri-animale

Vasile se plimba cu caruta prin sat, dupa el alerga si cainele sau.La un moment dat calul nu mai tragea la caruta si incepe a-l biciui.Calul catre Vasile:Numai mai da Vasile ca toata ziua am tras la caruta si sunt si eu obosit.Vasile auzind calul ca vorbeste o ia la fuga, si fuge de se opreste la marginea unei paduri.La scurt timp apare si cainele sau si zice.Bai Vasile ce m-am speriat cand a inceput calul ala sa vorbeasca.

bancuri-animale

ntr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte. Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere un alt cocos. 

- Cat vrei bade pe cocosul aista ? 

- 50 de euro. 

- OK, da f**e bine? 

- F**e tot ce prinde, nene ! 

Cumpara Ion cocosul, il duce degraba acasa si-l pune la treaba. A doua zi se trezeste Ion si... constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea cracanat, f***se cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in mijlocul curtii. 
Un vultur ii dadea tarcoale. 

Acum Ion suparat ca vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul. Se apropie, pune pusca la ochi si da sa traga, da' cocosul, de jos, ii zice: 

- Usurel, nu face galagie, lasa-l sa se aseze !

Bancuri-Barbati si Femei

1. Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

2. Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?

3. Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

4. Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

5. La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
- Sexul?
- De trei ori pe săptămînă.
- Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
- Nu contează.

6. Ce ar fi lumea fără bărbaţi? Plină de femei libere, fericite şi... grase.

7. Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

8. - Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.

9. Doi bebeluşi la creşă:
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre

10. O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.

11. Se numeşte norocos un bărbat care cîştigă mai mult decît poate cheltui nevastă-sa.
Se numeşte norocoasă o femeie care găseşte un astfel de bărbat.

12. O femeie dă un anunţ la ziar:
Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă.

13. Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decît fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

14. Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

15. - Ce să fac pentru ca soţia mea să nu rămînă însărcinată?
- Urcaţi pe dreapta, coborîţi pe stînga.
Întrebare suplimentară.
- Am urcat pe dreapta, am coborît pe stînga şi soţia mea a rămas însărcinată. De ce?
- Nu v-am spus să zăboviţi în mijloc.

16. Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Cînd îl vede aşa amărît, vrăjitoarea îi spune:
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."

17. Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? Ce naiba, pot să fac şi mai bine.

18. Bărbatul către Dumnezeu:
- De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
- Ca să o iubeşti.
- Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
- Ca să te iubească şi ea pe tine.

19. Căsătoria serveşte la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur.

20. Cînd un bărbat deschide portiera maşinii soţiei sale, de un lucru poţi fi sigur: ori maşina e nouă, ori femeia!

21. În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
- Am fost nebună cînd m-am măritat cu tine!
- Ştiu, da', cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

22. Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.

23. Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.

24. - Nu am aflat ce e adevărata fericire decît după ce m-am însurat... Dar era deja prea tîrziu!

25. - E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
- La fel se întîmplă în toate ţările!

26. Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...

27. Un bărbat este incomplet pînă la însurătoare... După, este într-adevăr terminat!

28. Însurătoarea seamănă niţel cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmă vezi ce e în farfuria vecinului şi regreţi că nu ai luat ce a luat şi el!

29. - Tu, femeie, din supa asta trebuia să faci 10 porţii.
- Atît de tare îţi place?
- Nu, atîta sare ai pus.

30. Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

31. - Dumneata vrei să vinzi 10 cafetiere? De ce nu recunoşti că le-ai furat?
- Eu? Jur că nu le-am furat. Ieri m-am însurat.

32. Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!

33. De ce sînt îmbrăcate miresele în alb? Să se asorteze cu maşina de spălat!

34. Şah mat în trei mutări: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.

35. La ce e mai uşor să renunţi: la vin sau la femei? Depinde de vechime.

36. - Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...

37. - Draga mea, ieri mi-ai simţit lipsa?
- De ce, n-ai dormit acasă?

38. Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

39. Doi prieteni discută:
- Voi unde vă petreceţi vacanţa?
- Fiul meu în Elveţia, fiica mea în India, nevastă-mea la Paris.
- Şi tu?
- Eu cred că la pîrnaie...

40. Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

Bancuri-Ardeleni

1. Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

2. De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună p**a pe moaţe...

3. Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
- De ce plîngi, măi Gheorghe?...
- Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
Vasile îl consolează:
- Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
- Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
- Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

4. Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

5. Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.

6. Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?

7. Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
- Unde te duci cu boul ăsta?
- Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
- Da' nu cu tine vorbeam.

9. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...

10.De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori.

11. Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…

12. De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.

13. Ştiţi ce au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile…

14. Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!

15. Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
- Bă Gheorghe, bă...
- Ce-i, bă Ioane?
- Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu' fiu-meu, bă?
- Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…

16. De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…

17. Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
- Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră.
- No, că doar nu eşti fulger!

18. Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

19. Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da' dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

20. - Ioane, vaca ta fumează?
- No, da' cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!

21. Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vînzător:
- Cît costă litrul de benzină?
- 10.000.
- Dar o picătură de benzină cît costă?
- Păi... cît să coste? O picătură? Nu costă nimic!
- Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri în rezervor!

22. Doi ardeleni stau de vorbă:
- Ieri a căzut un taxi într-o prăpastie; 8 pasageri au fost salvaţi, pentru ceilalţi 11 nu s-a mai putut face nimic!

23. La ora de psihologie, profesorul ardelean îşi întreabă elevii, arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!

24. - Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? întreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce va interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?

25. Ardelenii se hotărăsc să declare război Chinei. La un moment dat, unul dintre ei îi atenţionează pe ceilalţi:
- Bă, da'-s milioane!
- Da' chiar, bă, unde-i îngropăm?

26. Primăvară într-un sat din Ardeal. Doi ciobani stăteau pe cîmp cu oile. La un moment dat, vin nişte specialişti, cu nişte aparate sofisticate, şi încep să verifice temperatura solului, ca să ştie cînd să planteze porumbul. Cei doi ciobani, nedumeriţi de ce se întîmpla, se duc şi-i întreabă ce fac. La care specialiştii le spun că măsoară temperatura solului. La care unu' dintre ciobani răspunde:
- Păi bine, mă, acum 150 de ani, stră-stră-bunicul meu măsura temperatura cu fundul. Îşi dădea jos izmenele şi se punea cu c**ul pe pămînt, şi aşa ştia dacă să planteze porumbul sau nu… Vedeţi voi, ce făcea el acum 150 de ani cu c**ul voi faceţi acum cu capul.

27. Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?

28. Un ardelean la casa de bilete din Gara de Nord:
- Trenul de Cluj de unde pleacă?
- Îmi pare rău, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
- Daa? D-apoi unde a plecat?

29. Cum latră cîinii în Ardeal? "No, hau..."

30. Într-un compartiment de tren, un oltean şi un ardelean; la un moment dat, ardeleanul scoate o litră de palincă, slănină, pită, sfarmă o ceapă şi începe să mănînce, trăgînd din cînd în cînd şi din palincă... Olteanului i se face de o duşcă, dar cum să intre în vorbă? La un moment dat, văzînd că ţuica e pe terminate, îşi ia inima în dinţi şi se apropie de ardelean:
- Mă cheamă Radu!
- Apăi, no, dacă te cheamă, du-te...

31. Doi ardeleni lucrau la Edison şi trebuiau să pună un stîlp în pămînt. Şeful îi vede că au făcut groapa şi apoi au măsurat stîlpul şi pleacă. Cînd se întoarce, vede că au pus stîlpul şi unul dintre ei era sus pe stîlp şi măsura. Şeful, mirat, îl întreabă ce face, de ce îl măsoară, că doar l-a măsurat jos? La care ardeleanul nostru răspunde:
- Da, jos i-am măsurat lungimea, acum îi măsor înălţimea.

32. Coboară ciobanul de la munte să meargă la Sibiu. În gară, vede un chioşc şi cere o bere. Tipa îi dă o bere la cutie de tablă. Ciobanu' scoate brişca, crapă cutia şi bea berea. Bineînţeles că nu se satură şi mai cere una… O ciopleşte şi pe asta… Mai cere una, după care tipa de le chioşc:
- Baciule, cutia aia are un inel, trage de el şi se deschide, de-aia e făcut.
Se uită baciul nostru şi zice:
- Inelu' ăla e pentru ăia care nu au brişcă.

33. La ora de psihologie, profesorul (ardelean):
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă.
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu! continuă profesorul.

34. Doi ardeleni se întîlnesc pe un drum de ţară:
- Bună ziua, Ioane!
Se depărtează unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
- Apăi bună ziua, Văsălie!
Se mai depărtează puţin...
- Apăi Ioane, un te du'?
Se mai depărtează puţin...
- Apăi mă duc la oraşu'...
Se mai depărtează puţin...
- D-apăi ce să faci tu la oraşu', măi Ioane ?
Se mai depărtează puţin...
- Apăi mă duc să-mi iau muiere !
Se mai depărtează puţin...
- Apăi Ioane, ia-ţi muiere faină că altfel o f**i singur!

35. Un oltean se întîlneşte cu un ardelean care ducea de legătoare o capră.
- Unde duci boul ăla? întreabă olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uită spre animal termîndu-se de rîs, după care ripostează:
- Eşti chior, nu vezi că-i capră?
- Păi, eu cu capra vorbeam...

36. Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătînd spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean?

37. Zice-se că un ardelean se duce să se dea cu paraşuta. În avion, instructorul îl învaţă cum să procedeze:
- Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri pînă la zece şi tragi de sfoara asta să se deschidă paraşuta.
"No binie" zise ardeleanul nostru şi sări din avion. Instructorul priveşte din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul, fără ca paraşuta să se deschidă. Avionul face stînga'mprejur şi aterizează. Instructorul se aruncă într-un Jeep într-o căutare disperată pe cîmpul plin de căpiţe de fîn. Într-un final, aude un zgomot dintr-o căpiţă. Cînd se apropie de locul cu pricina, îl aude pe nea' Gheorghe murmurînd în căpiţă:
- Apoi no mă rog frumos nouă, ... , apoi no mă rog frumos zece, şi nea' Gheorghe trage cu sete de sfoara paraşute

38. Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule?

39. - Găinile astea sînt de la noi sau din străinătate? se întreabă un ardelean la piaţă.
- Dar de ce vă interesează? Vreţi să le mîncaţi sau să le ţineţi de vorbă?

40. Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

41. Un ardelean ia trenul de la Bucureşti spre Cluj. În compartiment urcă doi olteni şmecheri. Cum lor le cade fisa repede, îşi dau seama că au de-a face cu un ardelean. Se gîndesc cum să se distreze pînă la Cluj.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi în c*r pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Să ne pupi în c*r pe-amîndoi.
Rîsete, comentarii, etc. Faza se mai repetă de cîteva ori. Cînd sînt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneţi patru!
Stau oltenii, se gîndesc, apoi spun:
- Patru!
- Să o f**i pe mă-ta!
- Da' nu se potriveşte!
- Las' că o potriviţi voi cu mîna!

42. Ce-au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată avionul? S-au dus în pădure să-i caute cuibul!

43. Un bade ajunge din întîmplare pe plajă la nudişti, în timpul unui concediu agrar, şi se uită cam de multişor la un tip care făcea flotări; după un timp bunişor se apropie de el şi îl opreşte din activitate zicîndu-i:
- Ho, bă, opreşte-te că doară fătuca ţ-o fugit de mult de su'tine…

44. Un ardelean şi un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia şi o aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia şi îl aruncă pe geam. După un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia şi îl aruncă pe geam... Ardeleanul nu mai suportă:
-No, dupa cum bag de samă, 'mneata vrei să evadezi!

45. Legea lui Arhimede - varianta ardelenească:"Un lucru cioflincat într-un tău pociomostăşte hapt atîta apă pont cît îi tarhetu' lui."

47. Doi ardeleni la cîmp...
- Ioane! Vezi că-ţi f**e unu' nevasta'n cucuruz!
- D'apăi ce, îi cucuruzu' meu? E-al CAP-ului!

48. Horea se afla în faţa moţilor înfuriaţi, înarmaţi cu furci şi coase.
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, să murim noi de foame şi grofii să huzurească pe spinarea noastră?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să trăim în frig, în cocioabe, în timp ce grofii au palate?
Moţii : Nuu, Horea, pe ei!
Horea: Apăi mai răbdăm, moţii miei, ca noi să n-avem nimica, iar grofii să piardă banii noştri pe la jocuri de cărţi prin cazinourile din Europa?
Moţii nimic, linişte mormîntală! Horea e descumpănit şi se uită la un moţ mai bătrîn care într-un tirziu îi zice:
- Horea, dragul tatii, nu fi aşa mîniat, poate că nu i-o intrat tromfu'! (în Ardeal, tromf =atu la jocuri de cărţi)

49.Erau doi ardeleni, pe nume Vasile si Ion. Ei vroiau sa mearga, cu trenul, de la Cluj la Iasi.
Merg ei intr-un compartiment, pute; merg in altul, pute; si tot asa pana la sfarsitul trenului, unde Vasile il intreaba pe Ion:
- Te-ai cacat pe tine?
Ion raspunde: - Da, da de ce intrebi ?

50.Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelasi compartiment erau o doamna mai in varsta si fiica ei; langa tanara fata statea un domn mai in varsta; in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei, tanarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "carpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gandea:
Doamna in varsta: - Tampitul asta de bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fiica mea si ea la "pocnit".
Domnul in varsta: - Tampitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe asta mica si au luat-o peste gura.
Olteanul: - Zapacitul asta de ardelean a incercat sa sarute fata, ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una.
Ardeleanul: - Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "f*t" o palma olteanului asta, ca asa ma enerveza "moaca" lui, de numa!

51.Intorcandu-se de la coasa, cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai tare. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum , se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
- Mai Vasile , da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm? Ce dracu', ma Vasile!
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete, livid la fata. Credinciosul lui caine il urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele, care, gafaind, ii spuse:
- Ba Vasile , sa fiu al dracului , ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!

52.La biroul de imigrari un ardelean este intrebat:
- Sex?
- De trei ori pe saptamana.
- Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
- Nu conteaza.

53.Langa un sat din Ardeal, aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru, a aterizat o farfurie zburatoare. Daca, din intamplare, intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si incercati, prin gesturi si putine cuvinte, sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el, vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant. Se apropie incet, sa nu-l sperie, si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...

54.Se trezeste Ion, intr-o dimineata buna, ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, cand il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'Neata, Gheo!
- 'Neata, Ioane!
- Ce faci, ma Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane, ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai, ma Gheo?
- Boala gre', ma Ioane!
- Da' ce boala ai, ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu, ma Gheo,... ma doare in p**a de lemnele tale!

55.Olteanul: - Ce mananci acolo, bre?
Ardeleanul: - Un mar.
Olteanul: - Si asa de mici sunt la voi merele? La noi, uite-asaaaa de mari sunt.
Dupa cinci minute.
Olteanul: - Ce mananci acolo, bre?
Ardeleanul: - O para.
Olteanul: - Si, la voi, asa de mici sunt perele? La noi uite-asaaaa de mari sunt.
Ardeleanul isi da seama ca e luat peste picior, da' tace si nu zice nimic.
La un moment dat, ardeleanul mananca o rosie.
La care, olteanul intreaba: - Ce mananci acolo, bre?
Ardeleanul (enervat): - O coacaza, f*tu-ti soarele tau!

56.Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne!
Fute-m-as!

57.Un ardelean vine acasa, mai devreme, de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui, de 4 ani, zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat, in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat, dezbracat, si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa, in pielea goala, de-mi sperii copilul...

58.Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba...
B.I.: - Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia?
B.V.: - Ce, ma?
B.I.: - Apoi , no , submarinu' bre...; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V.: - Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans...
B.I.: - Cum zise-si? Etans? Ce-i ala etans?
B.V.: - Adica ce, mata' nu sti?
B.I.: - Apoi, nu...
B.V.: - Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
B.I.: - Oi fost...
B.V.: - Si-oi tras o basina in Mures?
B.I.: - Oi tras, ca tot omu'
B.V.: - Si ti-o intrat Muresu'n cur?
B.I.: - Apai, nu...
B.V.: - Apai vezi ma, asta-i etans...

59.Un ardelean se trezeste, dimineata, si, cand se uita pe geam, vede 3 insi, care faceau poze si masurau.
Ardeleanul, suparat, iese din casa, se duce la ei si ii intreaba:
- Pai, ce faceti voi aci ,mai?
- Masuram!
- Da pentru ce masurati, mai?
- Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata.
Ardeleanul sta, se gandeste:
- Daaa', o sa treaca multe trenuri?
- Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca!
- Aha! Si cam cate?
- Ei, vreo 20-30.
- Si or sa treaca si noaptea?
- Pai, sigur ca da!
- Da' ce, crucea mamii lor, eu o sa stau sa le deschid usa, de cate ori trec ei?!!

60.Un ardelean se urca, grabit, in tramvai.
Pune sacosa pe un scaun si merge rapid sa-si perforeze biletul.
Cand vine la scaun, uita de sacosa, se aseaza pe ea, dar se ridica urgent, strigand disperat:
- Aoleu, ouale!
O femeie curioasa il intreaba:
- Domnule, aveti oua in sacosa?
- Nu. Cuie!

61.Un reporter englez vroia sa ia un interviu in Maramures. Dupa ce se straduieste sa invete lb.rom., cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece. Cand ajunge in Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba.
Atunci il intreaba:
- Ce faci, mai badita, ma?
Nimic.
- Ce faci, mai badita, ma? Tu cosesti, ma?
Nimic.
- Da', ma badita, ma, tu no-i auzit, ma, ce te-ntrebai, ma? Cosesti, ma?
La care badita al nostru:
- YOU HAVE AN OBSESSION, MAN!

62.Intr-o vara, de la centru, se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole.Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca.
Omul, nedumerit, o intreaba:
- Bunica, unde sunt oamenii?
- La caminul cultural.
- Si ce fac acolo?
- Invata engleza.
- Dar femeile?
- Tot la caminul cultural, invata engleza.
- Si copiii?
- La camin, maica, invata engleza.
- Si mata, de ce nu esti? intreba omul, profund mirat.
- Because I speake English, raspunse batrana.

63.Un oltean si un ardelean in tren.
Stranuta olteanul.
Ardeleanul: - Sanatate, numai bine.
Stanuta din nou olteanu.
Ardeleanul: - Tot ce-ti doresti, sanate, noroc.
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: - Racisi, fire-ai al dreacu....

64.Un ardelean vine, noaptea, la 2, acasa si se pune in pat, sa se culce.
Vine un oltean si bate la geam, zicand:
OLteanul: - Cat e ceasul?
Ardeleanul: - 2 si 10!
Dupa 10 minute, alt oltean:
Olteanul: - Cat e ceasul?
Ardeleanul: - 2 si 20!
Ardeleanul pune o pancarta, pe care scrie: NU AM CEAS! Omul adoarme, linistit.
Peste 10 minute, bate cineva la geam si spune:
- Domnu', ceasul este 2 si 30! Poate aveti treaba undeva.

65.Un ardelean se duce pentru prima oara din satucul lui de departe, la oras, sa-si faca niste analize.
Pe drumul de la gara la spital, vede o poarta mare, pe care scria "Gradina zoologica".
Curios din fire, intra. Iese dupa cateva ore bune, absolut incantat.
Isi rezolva treburile si se-ntoarce in sat.
- Ei, Ioane, cum o fo' la spital ? il intreaba cei de-acelasi leat cu el.
- La spital o fo' cum o fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica !
- Ce-i aia ?
- E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de care mai traznite !
- Ce animale ?
- Pai, de-un exemplu, zebra .
- Cum ii zebra ?
- Cum sa va spui io ... Stiti magaru' lu' Vasile, ala ce paste pe sant ?
- Da !
- Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe tat trupul, cand c-o dunga alba, cand c-o dunga neagra .
- Nu se poate !
- Zebra, ca zebra, da' sa vedeti voi girafa !
- Cum ii girafa ?
- Girafa ii ... Stiti magaru' lui Vasile ?
- Cum sa nu !
- Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare de doi metri si un grumaz de tri !
- Nu se poate !
- Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu' ...
- Cum ii hipopotamu' ?
- Apai, cum sa va spui io ... Stiti magaru' lu' Vasile?
- Stim !
- Ei ghini, hipopotamu' nu seamana deloc cu el !